Найти общий язык. Как стать не просто родителем, а другом

Как стать не просто родителем, а другом

Наладить с современным ребенком правильную коммуникацию, подружиться с ним и стать для него по-настоящему самым близким человеком, а не просто родителем, не так уж легко. Психолог и гештальт-терапевт Айнур Карижанова советует, как грамотно выстроить общение, чтобы ребенок вам доверял и прислушивался к вам. - Экзюпери писал: «Все взрослые когда-то были детьми, только мало кто из них об этом помнит». В этом есть большой смысл. Взрослея и становясь родителями, мы почему-то забываем, что тоже проходили путь ребенка, ошибались, злились, если нас не воспринимали всерьез, - говорит А. Карижанова. - Вспомните свои эмоции, представьте, что их испытывает ваш ребенок. Понять - это, пожалуй, первый шаг к выстраиванию грамотной коммуникации с детьми. Психолог советует не обесценивать чувства ребенка, его проблемы, какими бы смешными и нелепыми они вам ни казались. - Когда вы, успокаивая, говорите ребенку: «Это все ерунда, перестань из-за этого расстраиваться», вы травмируете его психику, даете понять, что его чувства ничего не значат, пренебрегаете ими. Такие неосторожно брошенные фразы могут вызвать развитие комплекса собственной незначимости и проблемы с самооценкой, - говорит А. Карижанова. Она напоминает: ребенок - это личность, пусть и маленькая, со своими еще не сформированными взглядами на жизнь, но личность, относиться к которой следует с уважением. - Ребенок имеет право на свое мнение. Вы можете быть с ним в корне не согласны в силу возраста, жизненного опыта, знаний, вы даже можете быть уверены в том, что он не прав, но он может его высказывать. Научитесь слушать и использовать в споре настоящие аргументы, а не «я взрослый, поэтому я прав», - советует психолог. - Пусть малыш научится выражать свои мысли, аргументировать их, выстраивать логические цепочки, принимать аргументы другого человека и признавать свою неправоту. А. Карижанова добавляет, что в психологии даже есть такой прием: если хочешь, чтобы ребенок тебя услышал и понял, необходимо «спуститься» к нему - присесть, занять такое положение, чтобы ваши глаза были на одном уровне. - Общение с позиции «сверху вниз» не приводит ни к чему хорошему, опять же развивает у ребенка комплекс неполноценности, - говорит собеседница. При этом она отмечает, что важно не переступить грань и не стать для ребенка просто другом, сверстником. Нужно оставаться родителем, который воспитывает, авторитетным взрослым, к которому всегда можно обратиться за советом. - Искренне интересуйтесь ребенком. Возможно, «глупые компьютерные игры», которые ему так нравятся, не такие уж и глупые? Постарайтесь разобраться, почему ребенок выбрал то или иное увлечение, может быть, и вам стоит попробовать? - говорит А. Карижанова. - Общее хобби очень сближает, возьмите это себе на заметку. Можно, к примеру, записаться вместе с ребенком на плавание или на занятия по гончарному мастерству. Поверьте, проведенное вместе время за интересным занятием останется в памяти вашего чада навсегда. Многие родители задаются вопросами: как достучаться до ребенка в ссоре и как добиться от него желаемого поведения? - Первое правило - не кричать. Если вы повышаете голос, ребенок сразу же занимает оборонительную позицию, потому что чувствует, что вы нападаете. Так он вас не услышит, потому что будет настроен защитить себя любыми способами, и это логично, это базовый человеческий инстинкт, - говорит психолог. - Сядьте и поговорите с ребенком спокойно, используя так называемую «я-позицию». Начните разговор с фразы «меня тревожит то, что ты…» или «я бы не хотела, чтобы ты…». Затем объясните, почему вы так считаете. Если попытаться объяснить ребенку свои чувства, воспринимая его при этом как человека, способного вас понять, вы удивитесь, но он вас поймет. Возможно, понадобится не один разговор, но такое решение конфликтов - правильное, или, как говорят сейчас, «экологичное». Психолог также советует придумать общую традицию, например, разговоры перед сном или субботний вечер в кино. Все, что угодно, лишь бы она объединяла вас и была непреложным правилом. - Современные родители, как правило, люди занятые. Все работают, и не всегда хватает времени на то, чтобы провести его с ребенком. Поэтому заведите небольшую традицию. Пару часов в неделю вы для этого точно найдете, а ребенок будет чувствовать, что он значим для вас, что вы следуете оговоренным вами правилам. На таких встречах, когда вы только вдвоем, ребенок раскроется, вот увидите, - говорит психолог. - Очень часто родителям двух или трех детей я советую придумать такие традиции для каждого ребенка. Проводить время со всеми детьми - здорово, но каждый из них в отдельности нуждается в личных разговорах с мамой. Многие спросят: а зачем вообще налаживать коммуникацию с ребенком? Ведь связь между родителем и малышом существует априори, и любовь между ними тоже есть по умолчанию. Так, может, достаточно только привить ему общечеловеческие ценности и обеспечить финансово, ведь большинство из нынешних взрослых как-то выросли без всех этих советов? - К сожалению, это распространенное мнение. Однако люди забывают, что времена меняются. Мы - травмированное поколение, часто недолюбленное, потому что родителям приходилось много работать, время было сложное. Чтобы прервать цепочку психологических травм, не перекладывать их на своих детей, нужно понять, что ребенок - огромная ответственность. Воспитывая, вы создаете человека, и от вас зависит, каким он вырастет, как он будет видеть мир, как он будет взаимодействовать с ним. Чего бы вам хотелось: чтобы ваш ребенок был открыт и при этом умел за себя постоять, был эмпатичен и справедлив, интеллектуально развит и понимал законы коммуникации или чтобы он был закомплексован, озлоблен, боялся высказывать свое мнение и постоянно искал поддержки посторонних? Делайте выбор в сторону лучшего будущего для своего ребенка, - заключила А. Карижанова.

Камила ПОЛЯКОВА