Учитесь разговаривать. Через конфликты — к гармонии в семье

Через конфликты - к гармонии в семье

Конфликты в любой даже очень дружной, любящей семье неизбежны. Совместная жизнь достаточно сложна, чтобы мнения и желания всегда совпадали. Более того, конфликты необходимы, чтобы двигать, развивать семейные отношения, да и личности самих супругов. Благодаря конфликту в семье могут появиться новые цели, нормы поведения, ценности. В психологии принято выделять два способа разрешения конфликтов: конструктивный и неконструктивный. При конструктивном поведении в конфликтной ситуации конфликта как такового не возникает, люди успешно договариваются. Неконструктивные тактики приводят к тому, что человек либо жестко стоит на своем, не останавливаясь ни перед чем, либо проявляет излишнюю уступчивость в ущерб своим интересам. Основная беда неконструктивных способов разрешения конфликтов в том, что, как правило, этот процесс сопровождается повышением тона, психологическим давлением, унижением и другими не очень приятными обстоятельствами. Порой взрослые настолько погружаются во взаимные оскорбления, желания причинить вред другому, уязвить, что решение проблемы становится невозможным, а первопричина конфликта забыта. Конечно, такие способы поведения всегда вредоносно сказываются не только на самих конфликтующих, но и на тех, кто становится невольным участником подобных «сражений», -на детях. Первый социум, в который попадает новорожденный ребенок, – это его семья. Все, что происходит внутри семьи, для маленького человечка является образцом, эталоном поведения, не терпящем альтернативы. Здесь он осваивает навыки межличностного взаимодействия по примеру подражания родителям, в том числе и способы поведения в конфликтных ситуациях. По законам нормального психического развития у ребенка двух-трех лет появляется стремление к самостоятельности. Какими способами он будет отстаивать свои желания и потребности при столкновении их с родительскими интересами? Ответ прост - теми, которые ему не раз демонстрировали мама, папа, бабушки и дедушки. Других вариантов он пока не видел, а значит, не знает. Далее малыш приходит на детскую площадку, в детский сад, где ему приходится активно взаимодействовать с другими детьми. И здесь он применяет усвоенные и успешно апробированные в семье способы поведения в конфликтной ситуации. «Отдай, надо делиться, возьми другую!» - учит мама, привыкшая всегда настаивать на своем. Только почему-то не слушается ее ребенок - толкает и с криком вырывает понравившуюся игрушку. Когда же ребенок в полной мере освоит речь, он будет ругаться именно теми словами, которыми пользовались его родители, потому что именно за этими словами закрепилась «ругательная» или «обидная» функция. Кроме того, если ребенок видит, что родители часто конфликтуют, ругаются даже по пустякам, выясняют отношения, этот способ взаимодействия в его сознании закрепляется как абсолютно адекватный и приемлемый. Этот же способ будет использоваться ребенком при общении с окружающими людьми и за пределами семьи. Брань, стремление уязвить, причинить душевную боль, возмутить спокойствие, устроить склоку становится нормой поведения при общении с одноклассниками, коллегами по работе, супругом в будущей семье. Родители, к сожалению, редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от них, атмосферы в семье и отношения к нему. Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности. Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности. Им овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ведут к еще более сильной психической травматизации. В их сознании любимый человек - всегда хороший. Малыш любит обоих родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира. Маленькие дети не могут объяснить причины конфликта и в душе принимают вину на себя. Мучаются, не умея выразить свое состояние, поделиться переживаниями. Многие родители считают, что для ребенка болезненны только открытые конфликты - ссоры, свидетелем которых он является. Однако наличие неразрешенных конфликтов ничего по сути не меняет. Тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, чем открытый скандал. Так как же вести себя во время конфликта в семье, чтобы он не повлиял негативно ни на чью психику? Дайте партнеру выговориться, когда он раздражен. Своим спокойствием вы поможете ему снизить внутреннее напряжение. Сбивайте агрессию неожиданными приемами: смените тему или попросите совета. Спросите у партнера, как он видит разрешение проблемы и что конкретно нужно сделать для того, чтобы все остались довольны в сложившейся ситуации. Ни в коем случае не давайте партнеру отрицательных оценок. Говорите о поступке, а не о личности. Например, вместо «ты никогда меня не слушаешь» стоит сказать: «мне неприятно, когда меня не слушают, потому что я говорю достаточно важные вещи». Не унижайте партнера и не отвечайте агрессией на агрессию. Используйте фразы: «Правильно ли я тебя понял/а?.», «Я думаю, что ты хотел/а сказать... Это так?». Они снижают уровень агрессии. Если вы понимаете, что были неправы, извинитесь. Это вызывает уважение и доверие: извиняются только уверенные люди. И, конечно, помните, что конфликт усиливают такие фразы: «Что ты злишься / нервничаешь?», «Перестань!», «Успокойся!».

Айнур КАРИЖАНОВА, психолог, гештальт-терапевт, фото из открытых источников