Жамбылцы в возрасте от 14 и старше рассказали о своих проблемах
Реализация государственной молодежной политики предусматривает выполнение ряда индикаторов, касающихся вопросов обучения, занятости, трудоустройства и досуга целевых групп, то есть молодых людей. А какие проблемы волнуют их самих?
Мы опросили три десятка жамбылцев, которые рассказали о проблемах в семье, учебе и о том, как они их преодолевают. Хочется верить, что обсуждение имеющихся проблем даст современным подросткам возможность что-то исправить, преодолеть сложные этапы в своей жизни.
Стоит отметить, что одна из самых главных проблем - ссоры и споры со взрослыми. Из 30 опрошенных респондентов на проблему взаимоотношений с родителями указали 26 человек.
Мы уже не дети!
С 12 до 18 лет подросток взрослеет, начинает прислушиваться к себе, учится жить отдельно, заботиться о себе и своем окружении. И хотя еще не может полностью обеспечивать себя, хочет автономии. Но для родителей он все еще остается ребенком - вот суть проблемы для подростка. Но как с этим справиться?
Весьма зрелый не по годам ответ дал парень по имени Юсуп:
- Первым делом нужно понять, что ссоры и споры с родителями ни к чему не приведут. Общаться нужно спокойно, без переходов на повышенные тона. Во-вторых, не старайтесь задеть или обидеть. Не сравнивайте ни детей, ни родителей: «А вот Настя...», «А вот тетя Лена...». Это неприятно и обидно, пользы это не приносит, а вот мы начинаем искать проблему и думать, что мы какие-то
не такие, неидеальные и неправильные. Важно услышать мнение и родителя, и подростка. Поговорить. Мы уже достаточно взрослые, чтобы понять чьи-то доводы. Поэтому и общаться нужно с нами как со взрослыми, а не отчитывать, как маленьких детей.
Родители
жалуются на нас
Удивительно, но случаи недопонимания чаще возникают именно с родителями.
Представим себе ситуацию, когда взрослые при подростке начинают жаловаться на него постороннему. Знакомо, правда? Жалуются много кому: друзьям, учителям, родственникам и знакомым в магазине и в гостях. Почему же это происходит?
- Мне кажется, это из-за того, что родители хотят поддержки со стороны. По сути это жалоба даже не совсем на подростка, а на усталость в общем. Взрослому тоже хочется, чтобы его утешили и поддержали. Даже мы это понимаем иногда! Но вот то, что вы жалуетесь на нас, очень обидно. Такое происходит и когда родитель хочет подтвердить свое мнение. Преподносится это обычно так: «Вот, даже Нургуль-апке согласна, что две тройки - это очень плохо!». Может, лучше стоит разобраться, почему так вышло? - размышляет
юная Асель.
Так делать, конечно же, не стоит. Если устали - скажите об этом прямо. Или хотя бы задумайтесь, почему хотите пожаловаться чужому человеку на своего ребенка. Самым лучшим выходом в такой ситуации считают сдержанность: не нужно выносить из дома семейные ссоры. Если между вами возникло недопонимание, это только ваше дело, ваши эмоции, и посвящать в них кого-то еще не нужно. Решите все дома, наедине и в спокойной обстановке.
Карманные деньги подростка
Подросток просит больше, чем ему дают. Мама и дочка спорят из-за денег. Дочка хочет купить себе какую-то вещь, но ей не хватает средств. Она считает, что ей должны давать больше карманных денег. Мама думает, что эта вещь не слишком нужная и нельзя давать дочери слишком много.
- Мы все хотим погулять, поесть или купить одежду либо вещь, которая бы сохранила воспоминания о важном дне. Но обычно мы довольствуемся малой суммой денег. Естественно, это зависит от материального состояния всей семьи, но иногда можно же давать сыну или дочери больше денег, - с грустью говорит Валихан.
Но как же быть в такой ситуации? Отличный вариант -
обучение подростка обращению с деньгами. Сначала ему выдается небольшая сумма на карманные расходы. Затем по мере взросления, когда подросток учится обращаться с финансами, эта сумма возрастает, и в нее включают расходы на украшения, аксессуары, канцелярские принадлежности, подарки для родственников и друзей.
Альтернативный вариант: вместо карманных денег подросток находит подработку, которая снабжает его деньгами на мелкие расходы. Это может быть несложная работа, но ребенок будет иметь свои собственные деньги.
Кстати, психологи отмечают, что в такой ситуации важно не обидеть, не ранить ребенка. Например, если вы даете своему ребенку деньги, то не отбирайте их назад. Если уж вы договорились о том, что будете давать средства, постарайтесь хотя бы сократить сумму из-за провинности, а не забирать у подростка назад то, что дали.
А вот я
в твоём возрасте
Сравнение и противопоставление - отличный способ мотивации для взрослого человека. Чувство соперничества подгоняет в спорте, учебе и работе. Вот только если дело касается воспитания, то «взрослые» методы могут давать противоположный результат.
- Все мы слышали: «А вот я в твоем возрасте…». Дальше за этой фразой обычно следует повествование о нелегком детстве и подростковом возрасте родителя и вывод: твои родители вон как пахали, а ты все ленишься. Ну, признайтесь, почти все это слышали и не один раз. Это очень обидно и в какой-то степени нелепо, - негодует ученица средних классов Алина.
Наверное, не стоит и говорить о том, что сравнивать себя с ребенком таким образом - это заведомо проигрышный вариант, ведь вариантов всего два: либо вы лучше, чем ребенок, либо наоборот. И если второй вариант попросту нелогичен, то в первом случае вы таким образом его унижаете, принижаете его достоинства, которые, безусловно, есть, и по некоторым показателям он может вполне превосходить вас в аналогичный период.
Всегда помните, что вы жили в совершенно другое время, в других условиях и, вероятно, в совсем другой стране. Ваш путь - это ваша личная неповторимая история, а ребенок в данный момент пишет свою. Они не видели вашего прошлого, не жили в нем и просто не знают, как можно жить по-другому.
Нераскрытый потенциал
Родители компенсируют за счет детей свои нереализованные мечты. Это вполне
распространенное явление может быть очень опасным и травмирующим, ведь часто родители теряют чувство реальности и начинают излишне наседать на ребенка. «Я хотела стать врачом -
ты поступишь в медицинский и будешь для этого посещать восемь факультативов в неделю, а еще я буду заниматься с тобой дома». Самое грустное, что родители в такой ситуации забывают, почему сами не исполнили свою мечту, и хотят, чтобы ребенок жертвовал всем ради успеха.
Эту проблему обозначили многие ребята, также ее отметила в ходе беседы психолог из Тараза Салтанат Досымбекова.
- Такое случается, когда маме или папе чего-то очень хотелось, когда они были подростками, но не было возможности это осуществить. И вот теперь, когда у них уже есть свои дети, они пытаются дать то, чего не успели попробовать сами, при этом начисто забывая, что, возможно, это вовсе неинтересно подростку! А когда начинается протест, в ответ подростки слышат: «Ты еще и возмущаешься? Да ты радоваться должен! Я в твои годы очень хотела играть на пианино, но не могла, потому что у моих родителей не было денег. А ты можешь!». Это абсолютно неправильно. Вы хотели играть на скрипке? А вот ваш сын хочет ходить на футбол. Вы хотели учить немецкий? А ваша дочь хочет учить французский. Современная реальность другая, а ваш ребенок -
другая личность со своими интересами, а не ваша копия. И это важно понимать, - сказала она.
- Мы, подростки, можем не хотеть заниматься вашим любимым делом, и это абсолютно нормально. А лишние занятия не добавят радости, а только займут время. Сюда же можно отнести и другие увлечения, другие вкусы, стиль одежды и поведения. Современный мир так быстро меняется, мои интересы не понимают даже те, кто старше буквально на пять лет, - говорит парень Айбол.
Выстраивание доверительных отношений с подростком - это важный процесс. Научитесь слушать и постарайтесь понять. Идеально втянуться в увлечения ребенка, чтобы у вас были общие темы для разговора.
Три страшные буквы
Конечно же, речь о Едином национальном тестировании. Кто-то легко справляется со стрессом, а кто-то - наоборот. К сожалению, в школах и университетах к экзаменам относятся настолько серьезно, что запугивают детей и заставляют их нервничать, не спать, а иногда и голодать. Расскажем, что мы узнали от подростков.
Человек, конечно, царь природы, однако в экстренной ситуации ведет себя как дикий зверь и руководствуется лишь инстинктами. В случае опасности любое живое существо выбирает одно из трех базовых действий: бей, беги, замри.
Бить необходимо, чтобы заполучить желаемое. Такая реакция возникает в случае, если противник слабее и медленнее. Бежать хочется в случае, если шансы заполучить желаемое предельно низкие, а противник явно сильнее. Реакция «замри» применяется, чтобы спрятаться и сделать все возможное, чтобы себя не выдать. Именно отголоски этого инстинкта выбивают землю из-под ног. По той же причине у некоторых людей дрожат руки и голос даже после того, как стрессовая ситуация миновала.
Несмотря на то, что современные люди живут в совершенно других условиях, реакция на стресс или опасные ситуации осталась прежней. А дети и подростки подвержены этому больше прочих.
- Период ЕНТ действительно трудный, и, честно говоря, я чувствую себя как на горячих углях. Готовиться к экзаменам - это как плавать в океане, не зная, где берег. Иногда кажется, что информации столько, что мозг готов взорваться. Хочется минимизировать стресс, а не обретать новый. Когда сижу за книгами, иногда кажется, что время замедляется, а мозг отказывается воспринимать новую информацию. Переживания сменяют друг друга - боюсь не справиться. Я уверен, что многие чувствуют то же самое. Но давайте вспомним, что мы не одни. Поддержка друзей, родителей и учителей - наше секретное оружие. Да, экзамены важны, но не стоит забывать, что наши здоровье и благополучие также играют огромную роль, - рассказал житель Тараза Даниель.
Борьба со стрессом
Стресс - это кратковременная активация внутренних ресурсов, направленных на борьбу с проблемой или бегство от нее.
Опрошенная молодежь выделяет несколько основных факторов стресса и страха. Это строгие преподаватели и большая нагрузка. Кто-то посетовал на отсутствие учебников или нехватку информации. Одни жалуются на неумение распоряжаться своим временем, другие - на финансовое состояние, плохое питание. Также многих молодых людей волнует то, что им тяжело находить общий язык с одноклассниками и одногруппниками.
Неприятными последствиями стресса становятся плохой сон, проблемы с желудочно-кишечным трактом, головные боли.
Но негативное влияние стресса можно превратить в положительный ресурс. Точно так же, как спортсмен мобилизует внутренние ресурсы перед финишем, студенты находят невиданные силы для подготовки к экзамену или докладу за последние два дня. То, как человек реагирует на стресс, прямым образом определяет его неосознанное отношение к ситуации.
Если человек расценивает стрессовую ситуацию как возможность достичь желаемого, то он активизирует внутренние ресурсы и изо всех сил добивается положительных результатов.
Побег или ступор - это неправильная реакция на угрозу. Следствием такого восприятия становятся пассивность и замкнутость. Чтобы переступить через свои страхи и превратить «угрозу» в «цель», попробуйте для начала выступить перед своими друзьями или родственниками, это позволит преодолеть страх перед выступлением перед большой аудиторией или преподавателем.
Обманите свой мозг. Если «цель» так и остается для вас «угрозой», сознательно снизьте значимость проблемы. Нередко отличники излишне трепетно относятся к учебе, возлагая тем самым на свои плечи ответственность даже за то, за что они попросту не могут отвечать. Это становится причиной заниженной самооценки, нервных срывов. Такое состояние не ведет ситуацию к развитию, а способствует лишь токсичному увязанию в ней.
Вместо этого внушите себе позитивный расклад ситуации. Мозг должен отчетливо видеть выгоду в решении проблемы. Даже если вы неудачно прочитали доклад или вас отправили на пересдачу, найдите в себе силы сказать: это большой опыт для меня! Теперь у меня есть возможность поработать над своими ошибками и в следующий раз сделать работу безупречно. В таком случае угроза перестанет внушать студенту ужас и превратится в «цель».
Важно, чтобы мозг был уверен в позитивном исходе на 100 процентов. Всякий раз ловите себя на мысли, что вы боитесь и хотите опустить руки.
Провоцируйте себя на действия всякий раз перед подготовкой к экзамену или выступлению с докладом. С каждым разом это будет даваться все легче, а организм задействует больше внутренних ресурсов на решение поставленной задачи.
А родителям хочется пожелать быть внимательнее к своим детям. Общайтесь с ними, узнавайте, что их волнует, задевает, обижает. Не существует универсального совета, как воспитать ребенка.
Мы подняли много вопросов, а наши респонденты рассказали о своих проблемах. Если вновь выйти на улицы города и подойти к другим подросткам, мы, несомненно, услышим десяток других трогательных и увлекательных историй, каждая из которых расскажет о человеке и его внутреннем мире, проблемах и переживаниях.
- Родители, любите своих детей! Старайтесь понять подростка. Не надо ругать, лучше с ним договориться. Не надо запрещать, лучше объяснить, почему вы против какого-то его действия. Не думайте, что нам, подросткам, не нужна забота. Мы нуждаемся в родительских любви и ласке. Если вы хотите сделать нас счастливыми, любите нас такими, какие мы есть! Мы хотим быть самими собой, но для нас важна ваша поддержка. Мы вас тоже очень любим! Ведь дети и родители - это семья, родные и близкие люди, - сказала юная горожанка Мария.
Алексей ПОЛЯКОВ, Дионисий ПЛЯШЕШНИК
