Борьба только начинается

Тема борьбы с семейно-бытовым насилием в республике остается одной из самых актуальных как в медиа-пространстве, так и в обществе в целом. Принятие законов и новых правовых актов имеет большое значение, но отрицательный задел в обществе, к сожалению, настолько велик, что требуется буквально массовое общественное движение, чтобы исправление ситуации проходило за годы, а не за десятилетия.

 

Анализ статистики уголовных правонарушений в семейно-бытовой сфере показывает, что за 2023 год в стране, по данным МВД РК, было зарегистрировано 905 таких инцидентов, в том числе 345 правонарушений небольшой тяжести, 56 - средней тяжести, 348 тяжких преступлений и 156 особо тяжких преступлений.

Большинство из этих преступлений подпадают под категорию «Уголовные правонарушения против личности». В рамках этой категории в 2023 году были зафиксированы 108 убийств, 337 фактов умышленного причинения тяжкого вреда здоровью, 336 - умышленного причинения вреда здоровью средней тяжести, а также 10 случаев угроз, 16 изнасилований и 15 фактов насильственных действий сексуального характера.

За январь-июль текущего года в стране зарегистрировано 520 уголовных правонарушений в бытовой сфере - на 8,5 процента меньше, чем за весь предыдущий год.

 

Для сравнения

За аналогичный период прошлого года было зарегистрировано 568 уголовных правонарушений в данной сфере - минус 5,5 процента за год. Отметим, что в 2018-2020 годах наблюдался заметный рост таких правонарушений.

Проблема, однако, в том, что в этом списке отсутствует нанесение легкого вреда здоровью, проросту говоря, побои. Между тем именно с побоев начинается цепочка насилия в семье, ведущая к более тяжким преступлениям, вплоть до убийств.

 

Огромный отрицательный задел

Проблема бытового насилия имеет куда более глубокие причины, чем менталитет типа «место женщины у очага» или экономические проб­лемы в семьях. Вот что говорит о ситуации психоневролог Александра Тимофеева.

- Большая часть обратившихся ко мне женщин так или иначе касаются темы семейного насилия. Вот ближайший и типичный пример: обратилась женщина 25 лет с такой душевной дилеммой. Замуж вышла пять лет назад, сыну три года. Недавно ее муж в пьяной драке убил человека и сел в тюрьму на 10 лет. По ее словам, супруг - милейший человек, когда трезв, и злобный орк, когда выпьет. Он и убил своего приятеля, как пишут в полицейских протоколах «после совместного употребления спиртных напитков». Женщина решила не разводиться с ним, а ждать его возвращения. Проблема в том, что муж, только попав за решетку, начал оттуда грозить жене, что если она разведется, то он, по выходе из зоны, найдет ее и убьет. Ко всему прочему он еще, пусть не патологический, но ярый ревнивец. После долгих и мучительных опросов женщина призналась, что пьяный муж не раз поднимал на нее руку, но бил «редко и не сильно». На вопрос, почему она терпела это, внятного ответа не последовало. Добытчиком в семье был муж, он содержал (весьма скромно) жену и сына, поэтому имел, по мнению женщины, право быть тираном. Несколько прояснило ситуацию то, что сама она выросла в морально крайне неблагополучной семье, ее отец до сих пор является типичным семейным тираном, правда, непьющим. Мать уже сорок лет терпит издевательства мужа. Тут наблюдается типичный «семейный сценарий», когда нездоровая обстановка в семье программирует детей на ее повторение уже в собственных семьях.

Я посоветовала ей немедленно развестись с мужем, прервать с ним любые контакты, если возможно - сменить место жительства, начать новую жизнь. В противном случае предсказать итог несложно: муж будет десять лет в зоне изводить себя домыслами, чем там занимается без него жена, а отсидев, найдет ее, напьется и убьет. Наконец, я привела еще один довод: «Пусть ваш комплекс жертвы подавил даже инстинкт самосохранения. Но когда вы погибнете, а ваш убийца-муж сядет пожизненно, что будет с вашим ребенком?» К сожалению, до ее сознания, как мне кажется, достучаться не удалось, а встреча оказалась единственной, - рассказала специалист.

- Приведенный пример - типичный случай комплекса жертвы. Это состояние, при котором человек чувствует себя несчастным, беспомощным, ни на что не способным, слабым, плохим. При этом он склонен обвинять во всех бедах окружающих. Жертва никогда не скажет: «Это я позволила обидеть себя». Она всегда говорит: «Меня обидели», - говорит
А. Тимофеева. - У жертв всегда все плохо, и они делают все возможное для того, чтобы такое положение вещей сохранялось. Они жалуются окружающим на начальников-самодуров, жен-изменщиц и мужей-алкоголиков, злых родственников, лживых подруг. При этом ничего не хотят делать по улучшению своей жизни. Они не уходят от мужей-тиранов, потому что на самом деле им выгодно положение жертвы.

По словам психоневролога, синдром жертвы формируется еще в детстве. Такой результат дают четыре одинаково опасные педагогические позиции родителей.

Холодность. Родители не любят ребенка и обращают на него внимание только в случае болезни, неприятностей. Ребенка не хвалят и не поддерживают. Ему не говорят теплых слов, не признаются в любви, а в случае неудачи ругают. Из-за этого он растет неуверенным в себе и привыкает с ранних лет добиваться внимания жалостью.

Сверхопека. С первых дней жизни за ребенка все решают, ему все запрещают. Он постоянно слышит: «Не лезь туда -
упадешь», «Не рискуй - это опасно» и тому подобное. То есть ребенка программируют на то, что любая активность обязательно приведет к неудаче, страданиям.

Воспитание по типу «кумир семьи». Ребенка чрезмерно опекают, удовлетворяют все его желания, жертвуют собой ради него. Он растет с установкой, что все ему должны подчиняться, что все в жизни само собой падает к его ногам. Но когда он сталкивается с реальной взрослой жизнью, приходит понимание, что это не так. И тогда он выбирает самый простой способ заслужить внимание и расположение людей (первое, что подсказывает подсознание) -
жалость.

Авторитаризм, увы, очень частый случай. Ребенка подавляют, оскорбляют, обесценивают, унижают. Его мнением не интересуются, его потребности игнорируют.

В редких случаях комплекс жертвы развивается во взрослом возрасте. Но если это случается, то к причинам, как правило, относится сильное потрясение в отношениях с кем-то. В какой-то ситуации человек почувствовал себя беспомощным, и это отразилось на всем его мышлении и дальнейшем поведении.

- Есть, кстати, и другая сторона медали комплекса. За комплексом жертвы скрывается перенос ответственности за свою жизнь на других людей. Жертва получает не только внимание, но и помощь с жильем, трудоустройством, деньгами. Долгие годы жертва может жить за счет кого-то, - добавляет А. Тимофеева.

В психологии, по ее словам, принято выделять две формы комплекса жертвы: покорная и демонстративная. В первом случае человек безропотно подчиняется обстоятельствам, позволяет издеваться над собой. Он практически не жалуется и не просит о помощи, просто терпит. Но если кто-то обратит на него внимание, то дальше он вступает в классическую игру жертвы «Да, но...». Демонстративная форма встречается чаще. Человек постоянно жалуется, восклицает: «За что мне это?», страдает «вслух».

Скрытая выгода комплекса жертвы у женщин - восхищение, любовь и забота (защита).

Как объясняет специалист, встречаются три типа жертвенных женщин:

неудачницы в любви. Их постоянно бросают, им изменяют, их предают и избивают. Но еще чаще они влюбляются безответно. Почему? Потому что они привыкли страдать, добиваться внимания, но так и не получать его - аналогично отношения складывались с родителями. Такие женщины привыкли быть обесцененными, ущемленными;

образцовая домохозяйка и мать. Некоторые женщины, не состоявшиеся в профессии, убеждают себя и других, что ведение домашнего хозяйства и материнство - это их выбор. С утра до ночи женщина крутится как белка в колесе, чтобы заслужить признание от мужа и немного жалости от подруг. Первый хвалит за то, какая она молодец. А вторые сочувствуют тому, как она устала. А если план дал сбой, и муж не замечает и не хвалит (что бывает нередко), то подруги оказывают двойное внимание. И ради этого женщина готова смириться с любыми трудностями, запретами от мужа, усталостью;

мать Тереза. Всех выслушает, утешит и накормит, всем поможет. А вот сама попросить о помощи не может и о себе забывает. Но зато не забывает сказать: «Я же для них все» и поймать восхищенные или сочувствующие взгляды окружающих. И все это для того, чтобы ей сказали: «Ты хорошая, достойная, значимая». И чтобы любили, ведь все те, кому она помогла, теперь у нее в долгу. А если долг не отдашь (многие даже не знают о том, что им помогают с расчетом на отдачу), то окажешься самым нехорошим человеком. Об этом жертва сообщит прямо или за глаза.

 

Есть ли выход из этого маленького ада?

Как избавиться от комплекса жертвы мужчине или женщине? По мнению психологов, необходимо скорректировать самооценку и освоить здоровые способы удовлетворения потребности во внимании, любви, заботе, уважении. Каждый случай требует индивидуального рассмотрения. Выбор конкретных техник, упражнений тоже зависит от особенностей человека, но общие пункты плана работы над собой выглядят следующим образом.

Самое главное - научитесь брать ответственность за собственную жизнь. Как правило, жертвы не могут принять даже простое решение, например, что надеть или что съесть на завтрак. Начните с этого же, малого. Попробуйте сделать что-то сами без оглядки на мнение других людей. Постепенно повышайте персональную планку, то есть принимайте все более сложные решения. Составьте список тех ситуаций, когда вы обычно обращаетесь к кому-то за помощью или надеетесь, что проб­лема решится сама собой. И буквально по пунктам из этого списка сами принимайте решения.

Научитесь отказывать. Ведите дневник и отслеживайте те моменты, когда вы помогаете кому-то, надеясь, что вам потом отдадут должок или похвалят, выразят благодарность. Если вы не хотите кому-то помогать, то имеете полное право не делать этого. И, кстати, нередко люди больше уважают других именно за четкое отстаивание личных границ.

Не извиняйтесь и не спрашивайте разрешения. Если речь идет о ваших потребностях, законных правах, то заявляйте об этом уверенно. Вместо «Извините, не могли бы вы…» говорите: «Пожалуйста, сделайте то-то» или «Я хочу то-то, пожалуйста…».

Учитесь заявлять о своих потребностях, желаниях, интересах, недовольстве. Это элемент предыдущих пунктов. Когда вы учитесь отказывать другим и просить людей о чем-то без извинений, то вы автоматически учитесь заявлять о себе.

Прекращайте терпеть. Вас обсчитали в магазине? Скажите об этом. Это ваше законное право. Кто-то без разрешения взял вашу вещь? Скажите об этом.

Будьте внимательны и пунк­туальны. Никто не будет жертвовать собой и своим временем ради вас. Это нормально, когда человек выражает недовольство вашими опозданиями на встречу или просрочкой выполнения задания. А вот собранность, исполнительность, активность привлекают людей.

Любите себя. Возможно, кто-то не додал вам любви или помешал вам познать себя, но сейчас перед вами нет ограничений. Изучите себя, познакомьтесь с собой, научитесь прислушиваться к себе.

Реализуйтесь в работе и обществе. Найдите дело по душе и займитесь благотворительностью. Это позволит получить внимание людей здоровым способом. А также вы вернете себе чувства самоценности и самоуважения.

Станьте интересны сами себе, цельной единицей. Нередко комплекс жертвы сочетается со страхом отвержения.

Не осуждайте и не вините ни себя, ни других, а разбирайтесь в ситуации. Учитесь работать с фактами, объективно разбирать проблему. Самобичевание замените здоровым самоанализом.

 

Выводы

- Как видим, подавляющая часть проблем в жизни взрослых людей программируется еще в раннем детстве, даже когда малыш еще не осознает окружающий мир, - подводит итог сказанному Александра Тимофеева. - Недаром во всех учебниках по педагогике говорится, что именно на родителях лежит огромная ответственность, ибо дети вольно или невольно стремятся во взрослой жизни повторить семейный сценарий. Увы, в нашем обществе уже имеется накопленный и «не извлекаемый» отрицательный задел в лице тех сотен тысяч (или сколько их?) молодых и не очень людей, которые выросли в ненормальных условиях и внутренне готовы развивать самый отрицательный сценарий своей жизни. Требуется колоссальная перестройка в обществе с полным неприятием семейного насилия, жесткого наказания тех, кто забывает о том, что рожден был человеком. Отрицательный семейный сценарий - не индульгенция и не повод терять человеческий облик.

Юрий ЕФИМОВ,
фото из открытых источников